Zwei Tage nichts gegessen, deswegen lag ich auch im Bett und habe es nichtmal an den Computer geschafft. Dann wurde mir wieder mit der Klinik gedroht, sodass ich essen musste. Mir gings aber auch echt schlecht... Meine Eltern waren deswegen heute bei Frau S., meiner Therapeutin...Morgen muss ich hin, hab schon Angst. Aber ich mein, ich konnte einfach nichts essen. Ich konnte einfach nicht. Habe die letzten Tage wieder E. unzählige Male angebettelt, zu mir zu fahren, ich brauche ihn einfach grad. Aber er will nicht. Entweder er hat Fahrschule oder Handballspiele oder er muss zur Uni. Ist das alles denn so viel wichtiger als ich? Ich will nicht mehr, als ihn paar Stunden zu sehen und ihn in den Arm zu nehmen. Ich brauch das grad einfach, aber er sieht das nicht... M. schreibt mir die ganze Zeit, wir werden uns vielleicht am Wochenende treffen. Ich finde ihn super lieb, aber es ist einfach so schwer für mich, mir da mehr vorzustellen... Fast zwei Jahre bald gab es nur E. für mich.. Und egal wie oft er mich noch allein lassen wird, ich liebe ihn nunmal... Aber ich bin auch so schrecklich enttäuscht von ihm. -> schrecklich großes Gefühlschaos
Morgen ist zum Glück keine Schule... Hab in letzter Zeit häufig gefehlt und Angst, nicht mehr den Anschluss zu schaffen. Alle erwarten immer die super Noten von mir, aber ich weiß einfach nicht, ob ich es noch alles schaffe... Aber ich muss da durch. Ich kann nicht einfach so aufgeben. 

Weiß du noch? Als wir uns gestritten haben? Wer wen mehr liebt? Ich hatte Recht.

Everytime I see you, I act like i don't care.              
Like I'm over you, I tell myself that I hate you.
But deep inside I know that I love you.
And everytime I see you, I fall for you
I still love you. ♥

excuse me, which level of hell is this?

scheiß essen. Entweder ich ess den ganzen Tag nichts, oder ich stopf mich wieder total voll und versuch dann, es wieder auszukotzen.. Ich mein, es ging jetzt ein Jahr perfekt. Und ganz plötzlich fangen diese Probleme wieder an. Ich will dünn sein...
Heute Nacht von der Klinik geträumt. Ich habe immer versucht, wegzurennen, aber irgendwie haben sie mich immer gefangen. Ich habe es nie weit geschafft. Und das tausende Male...

a thousand lies have made me colder...

Ich höre dieses Lied.
Ich weine.
Es erinnert mich an dich.
Ich will zu dir.
Aber gleichzeitig hasse ich dich.
Für alle Dinge, die du getan hast.
Für alle Zeiten, in denen ich alleine war.
Für alle deine Lügen.
Wieso komme ich einfach nicht von dir los? Wieso verzeihe ich dir immer, egal, was ist?
Kann man einen Menschen überhaupt so arg lieben? Zu arg?
Du tust mir weh, du zerstörst mich.. Hör auf damit bitte... Siehst du es nicht? Ich gehe daran kaputt.

You look at me as if I'm something more... well, dream on.

Ich bin heute zurückgefahren... Hab mich in Mannheim in den ICE gesetzt und etwas in meiner Tasche gesucht. Plötzlich fragte jemand "Ist hier noch frei?". Ich sah in das Gesicht eines Jungen, vielleicht 18 Jahre alt..."Jaja", sagte ich... Ich merkte, wie rau meine Stimme klang, richtig komisch. Ich hab dann Musik gehört und immer als ich aufgeschaut hab, hab ich gemerkt, dass der Junge mich anschaut. Ich musste dann immer verlegen grinsen und hab weggeschaut, von ihm war es eher ein Lächeln als ein Grinsen.. Ich werde sofort nervös, wenn mich jemand anschaut. Kurz vor Karlsruhe meinte er dann zu mir "Wenn ich das jetzt nicht tun würde, würde ich es wahrscheinlich später total bereuen" und hat mir seine Handynummer und seinen Namen auf einen Zettel geschrieben. Er ist dann aufgestanden, gegangen, und kam nach zwei Minuten wieder und meinte grinsend "Ich muss doch noch nicht aussteigen" und hat sich wieder hingesetzt... Also mir wär das total peinlich gewesen, aber er hatte anscheinend kein Problem damit :D
Mich hat das alles aber gewundert. Ich war ungeschminkt, müde, hatte einen meiner ältesten Pullis an, und zu allem Überfluss hatte ich auch nich Rotz an der Nase hängen... Naja. Ich mein, da wird nichts draus, ich hab schon einen Freund und nochmal eine Fernbeziehung würde ich einfach nicht wollen... Aber es tat gut, diese "Aufmerksamkeit" zu bekommen...wo ich doch eigentlich so hässlich bin...

just wanna be thin...

Mal wieder den ganzen Tag gegessen. Ist das das Einzige, was ich kann?
Ich sollte es mit Obst versuchen... Das ist nicht ganz so schlimm... Ich wünschte, ich wäre dünn. Sehr dünn.
Ich will morgen nicht weg. Meine Gefühle spielen immer verrückt, wenn mein Alltag nicht klar wie immer ist. Dann will ich mich verletzen, dann habe ich wieder diese Gedanken, zu sterben, dann ist alles schlimmer. Es wäre schön, wenn ich einmal normal wäre. Wie jedes andere Mädchen.
E. tut irgendwie so, als wär nichts. Ich wünschte, er würde sich mehr um mich kümmern. Er ist mein Freund, er sollte sehen, wie schlecht es mir geht... Dafür schreibt mich M. wieder mit SMS zu... Aber er würde mich nicht verstehen. Ich bin mir leider nichtmal mehr so sicher, ob mich E. versteht.Heute von der Klinik geträumt. Ich hoffe, ich muss da nie wieder hin. Ich will wie ein normaler Mensch leben. Normal, glücklich und gesund. Sehr gesund. Ich will gesund leben.♥

überall narben... in mir... auf mir...

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll... Ich hasse meine Narben.. Sie sind so hässlich... Aber ich liebe sie auch.. Sie gehören zu mir, sie waren das Einzige, was ich hatte...Ich will, dass sie sofort verschwinden, und doch macht mir der Gedanke Angst, ohne sie zu leben...Sie gehören zu mir, für immer...Aber sie verraten mich auch. Sie zeigen, wie es mir geht. Wenn jemand sie sieht, dann kann ich nicht mehr lügen, dann ist meine Fassade weg. Sie verraten alles...
Der Gedanke, dass ich mein Leben lang damit leben muss, schmerzt. Was ist, wenn ich einmal eine kleine Tochter habe, und dir zu mir kommt, und mich fragt, was ich da am Arm habe? Was antworte ich? Sie werden noch verblassen, ja.. aber sie verschwinden niemals ganz... Vielleicht sollte ich einfach lernen, sie schön zu finden...Sie erzählen meine Geschichte, es sind meine Narben, sie gehören zu mir. Wer mich liebt, muss mich mit ihnen lieben.. Mal wieder viel zu viele Gedanken, viel zu durcheinander. Wünschte, ich hätte mal einfach nur Stille in mir.

In letzter Zeit wird es wieder schlimmer. Ich bin unruhig, und geh wegen der kleinsten Sache an die Decke. Ich hätte gerne meine Ruhe, wäre einfach mal weg von allem. Jeden Morgen aufstehen und seinen Tag selber planen, nichts gesagt bekommen, keine Erwartungen, von niemandem. Aber es wird alles schlimmer... Wieder der totale Druck, mich zu verletzen, weil ich eh nicht durchgehalten habe.. Ein halbes Jahr hatte ich es geschafft. Und jetzt ist eh alles weg... Dann dieses Essen.. Ich bin so unglaublich dick, ich muss wieder abnehmen. Ich muss wieder dünn werden. Dann noch diese Gedanken, zu sterben... Ich will sterben...
M. meldet sich wieder regelmäßig. Fragt, wie ich geschlafen habe und wie es mir geht. Das tut mir eigentlich gut, ich habe gestern E. wieder stundenlang angebettelt, zu kommen, weil ich ihn brauche und er hat mich wieder im Stich gelassen. Ich versteh nicht, wieso Menschen so sind. Ich hasse Menschen. Sie sind kalt und egoistisch. Ich bin auch ein Mensch, ich bin genauso. Alle sind gleich, im Grunde genommen. Auch wenn jeder behauptet, er wäre anders. Eigentlich ist jeder Mensch gleich.
Ich wäre so gern einfach weg hier... Muss noch total viel für die Schule machen. In Kunst brauche ich dafür ein Cuttermesser, traue mich nicht, das in die Hand zu nehmen. Keine Ahnung, was ich meinem Lehrer sagen soll. Ab morgen wieder weg, bei einem Turnier. Mein letztes war schlecht.. Jetzt schon wieder der Druck, gut zu sein. Ich muss gut sein. Ich bin eh schlecht.. Ich hasse das. Ich hasse alles.

ich fühl mich so schlecht. wertlos. fett. hässlich. dumm. nutzlos. allein. ich bin überfordert mit allem zur Zeit... habe E. gestern und heute gefragt, ob er zu mir kommt... weil ich ihn brauche... und er es mir schon seit längerem versprochen hat... er will nicht, hat selber Stress daheim... Ja verdammt, aber ich brauche ihn, sieht er das nicht? Sieht das niemand? Sieht mich überhaupt jemand richtig?

weg...

Heute das Gefühl gehabt, einfach mal weg zu müssen. Aber alleine. Ohne jemanden. Nachts durch die leeren Straßen laufen und einfach mal nur an mich denken. Abends auf dem Hotelzimmer mit Heißer Schokolade auf dem Sofa sitzen und fernsehen... Sowas bräuchte ich jetzt ganz dringend.♥

verwirrt.

Immer diese Stimmungsschwankungen. Egal wie gut es mir geht, in der nächsten Sekunde ist alles weg. Ich hasse dieses Gefühl. Wie in einer Achterbahn, rauf und runter. Das Problem ist, man weiß nicht, wie es weitergeht. Als würde man rückwärts fahren, man kann nur zurückblicken. Man kann nicht wissen, was in den nächsten paar Sekunden passiert. Wäre es nicht schön, das zu wissen?Plötzlich wieder genervt von allem. Bin mit E. über ein Jahr zusammen, selbst der scheint es nicht zu verstehen. Scheiß Tag. Scheiß Anfang für einen Blog.